Canesú 11 - Desde Locutorio "Amigos 2"

Fabrizio cayó en cana por venderle a una mina un vibrador luminoso. Nadie le avisó a la gorda pajera que enchufado a 20 voltios causaba la muerte. El entusiasmo de la gente, a veces causa tragedias. El envase sólo decía: “Encendé tu lujuria. Made in Argentina” y eso le jugó en contra al pobre de Fabrizio. El producto no tenía indicaciones de uso ni había pasado por control de calidad. El incidente se agravó cuando el tarado salió a declarar en los medios y como siempre fue cholulo se las ingenió para ser primera plana y caer simpático. Lo del vibrador fue carne de cañón para los programas amarillistas. Esos con paneles de mediocres que gustan del chiste fácil y el lenguaje procaz, onda Pettinato o Tortonese, por nombrar los mejorcitos, aunque, ni ahí. Mientras Fabrizio estaba preso, los boludos esos salieron a tirar frases del tipo “se armó la gorda”, “se fue en llamas”, “se le quemó un fusible”, “vio la luz”, “la flipó en colores” y otras sandeces. Y fue durante esos días que aparecieron las denuncias que terminaron de hundir al pobre de Fabrizio. En un caso, una mujer se había desfigurado el bozo con una cera depilatoria (mezcla de brea y poxipol) llamada “Pelonoway” y en el otro, una cheta había matado a su perro después de alimentarlo con “Cagoflores”; hubo otros casos que no recuerdo. Todas minas, como es lógico. Mujeres con guita que tienen tiempo para navegar en internet y comprarse chucherías. Fabrizio que se daba maña con todo, había montado su propia empresa después de que lo despidieran de “Llamé ya” por afanarse 42 tanagras. Dos eran míos, ya lo dije, pero los otros se los revendió a un coreano de la calle Avellaneda. Sin trabajo y desmoralizado, alquiló un taller y se puso a armar sus propios artefactos con boludeces que compraba en Easy. Una página en internet desplegaba un catálogo de inventos que sólo él podría haber ideado: el ya mencionado vibrador “Viciosa” (confeccionado con tubos catódicos de puntas redondeadas), un reloj despertador con forma de gallo (que al sonar te escupía), un celular-encendedor o una pasta dental con gusto a asado. Invertí bastante en el negocio y no me alcanzó para la fianza. Le dieron 25 años, teniendo en cuenta que tiene 35, más vale que se consiga novio. Alguna vez iré a visitarlo y de paso me hago un documental cool en Devoto. Después lo vendo como programa canchero a Encuentro o a Canal 7. Y capaz, hasta me hago famosa y me gano algún premio cultural y me hago dar por Alan Pauls. Plata estoy necesitando, porque quedé en la calle. Intenté contactarme con Snob, pero no hay caso. No responde mis llamadas y todos nuestros conocidos en común, se abrieron de gambas. La única salida que tenía era venirme a vivir con su abuela. Si bien las primeras semanas ni se daba por aludida ahora, por lo menos, cuando pasa al lado mío me grita: “¡Usurpadora!”, “Voy a llamar a la policía”, “¡Ladrona!”… y esas cosas. Esta bueno que me registre, así no se siente tan sola la vieja de mierda. Lo que me molesta es vivir con tantos gatos. Debe tener como veinte y todos mean y cagan adentro de la casa. Encima no los puedo ahogar o envenenar de a uno porque la guacha los cuenta todas las noches. Es increíble el método que tiene. No sé cómo lo logra pero a la misma hora, todos los días, los gatos se ponen en fila india levantan la pata izquierda y dicen “Miiauu Mi”, que es decir “presente señorita” en idioma felino. Después del conteo, les da un revuelto de una viscosidad nauseabunda. Al principio, no sabía qué era. Suponía que se trataba de algún guiso casero hecho con restos de comida. Qué ingenuidad la mía. La muy sorete mezcla sebo con Toddy viejo. Me llamó la atención que en la alacena de la cocina hubiesen decenas de latas de los cincuenta. Un día le pregunté si le gustaba la chocolatada y la muy pirucha me contesta: “Por supuesto que sí. Mi papá me hacía la leche más rica del mundo”. Más tarde me enteré que se había suicidado cuando Estercita cumplió los diez años. Ester, la abuela de Snob, recordemos: no me quiere en su casa. No es mi problema si no tengo alojamiento y su nieto me desconoce. ¿Qué puedo hacer yo a esta altura? ¿Prostituirme? Es en lo que estuve intentando seriamente los últimos días. No me tan mal. Las putas de Flores, me dicen que es porque tuve culo (je) y me tocó uno lindo y limpito. Pero es obvio que lo que las asusta es que les quite la clientela. Igual, mejor me busco laburo. Tenes que estar muy buena para que te paguen bien…y la verdad, es que no me da el cuero. Me canso rápido y prefiero que me hagan a tener que hacer yo todo. Y me voy porque empezó Malparida y en este puto locutorio ponen la tele a todo lo que da. TELECENTRO: TE DETESTO.
PD: Debo la imagen...imaginen en su caso, lo que quieran.