Ese suave canesú. 3

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No quiero mandarlo al frente gratuitamente, pero después de lo de anoche, es lo menos que puedo hacer. Cuando volvimos a casa, al tipo se le ocurre entrar al ciberchat y ponerse al palo con esa japonesita del orto. Y una vez más, me deja sola de nuevo: me pongo mi remera con el logo de Visa (la de Reebok la tengo para lavar), me cepillo los dientes y me voy a dormir. Desde la cama hago zapping. Me quedo viendo cómo Alexandra Rampolla (versión gorda) junto a un grupo de mujeres latinas hablan del Punto G masculino: para alcanzarlo hay que palpar la próstata con el dedo de manera de producir una eyaculación espontánea. Dicen que está a unos 5 cm del ano y en la pared que da hacia la vejiga. A mi ex se lo descubrió el proctólogo y después me hizo practicar a mí a ver si alcanzaba la misma sensación. No tengo esa habilidad así que me dejó diciéndome que, después de su examen rectal, ya nada podía ser lo mismo.

Volviendo al punto (al del inicio) tengo que decirlo finalmente: Snob es un heroinómano pornográfico. Al principio no me di cuenta y me parecía normal su suscripción a Playboy, Penthouse, Kiss Magazine, Eros Comix y Condorito. Y me pareció una buena idea suscribirnos a Venus ya que la cuenta del video club era kilométrica y en el barrio nos empezaban a mirar mal porque todos sabían quién era el único que osaba pasar la cortinita “adultos” y pedía al delivery "El diablo la tiene dura". Eran épocas, de todas formas, en las que Snob sabía de porno en serio, no miraba cualquier cosa. Pero empezó con John Waters y terminó con John Stagliano, un desperdicio. La culpa de todo la tuvo la fibra óptica. Telecentro, para ser más precisos. Si hay mujeres que le hacen juicios a las tabacaleras porque su marido se agarró un cáncer, un día de estos hago lo mismo: “Sr Bill Gates, usted arruinó mi vida sexual y eso no tiene precio. Antes convivía con mi amante, ahora con un pajero full time. Si hace falta, dele un electroshock para que se cure, pero revívamelo”. Eso debería hacer yo…o irme a la mierda.

Lástima que el Sr. Snob me es infinitamente más útil en otras cosas que en la cama. Recuerdo los comienzos de su adicción con nostalgia y hasta ternura. Lo más triste es que la peste lo agarró joven y vital. Corría el año 96, todavía teníamos conexión telefónica, el servicio se caía, no sabíamos cómo navegar por la red. Las páginas porno free no existían y ni hablar del cibersexo así, que más o menos, el mal estaba controlado. Pero todo empeoró a comienzos del 2000: compramos una computadora con pantalla plana, ampliamos el disco rígido (2 Gb!) y pusimos banda ancha. De allí en más, consumir pornografía se volvió una costumbre tan natural como orinar, dormir o comer. Menos habitual se volvío marturbarse y muchísimo menos tener sexo. Yo me puedo arreglar todavía, Snob es sólo mi compañero de piso y las reglas están sobre la mesa. No me va a venir, a esta altura, con un planteo ridículo de fidelidad o compromiso. Pero otra cosa es que yo sea un cero a la izquierda y el tipo se la pase frente a la computadora y ni siquiera me mire. Es más, a veces entro a la casa con un chongo que me ligué por ahí y él ni siquiera se inmuta. Varias veces hablamos del tema porque me preocupa su estado de salud. “¿La pasas bien?”, “¿Te falta algo?”, “¿Te sentís inseguro y poca cosa?”. Siempre me dice lo mismo: “La abstinencia carnal la tolero, la digital, no”. Pobrecito. Debe sufrir un montón.

Sé que Snob, antes de conocerme, sólo tuvo sexo teenager: lindo, breve e insuficiente. Y claro, el porno es ilimitado…lástima que no estás ahí! Además, después de “sentir” tanto terminas por no sentir nada. Todo te parece exiguo. Eso le debe haber pasado conmigo, supongo. Con la japonesita, en cambio, la pasa de maravillas. En verdad es coreana y vive en Flores Sur. Se vieron un par de veces, pero prefieren seguir manteniendo cibersexo porque ya están intoxicados.

Una vez la invitó a comer. Fue una situación absurda. Pedimos comida china, yo no paraba de hablar, para hacerme amiga y entrar en onda. A ella la noté bastante incómoda desde que llegó. En un momento, sacó la laptop de su cartera y le hizo una seña rara a él, algo así como un círculo con una mano y el anular de la otra adentro. Snob se llevó el plato de arrolladitos primavera y se retiró solemnemente. Me pidió antes, me acuerdo exacto: "¿Podes recojer la mesa porque yo no la puedo recojer?". La anoté para terapia. Creo que se quedaron chateando toda la noche. Ahora por lo menos, no le tengo que ver la cara a esa japonesa perversa y con olor a chivo. Mejor así. Si hubieran terminado de novios me tendría que haber ido del departamento. Con lo caros que están los alquileres. Y lo mucho que aprendo del Sr. Snob. Él es mi inspiración. Defectos, tenemos todos...